彼のことは好きなのに、ふと「大切にされているのかな」と不安になる瞬間、ありませんか。
私自身、何度もこの感覚に振り回されてきました。今回は、その不安とどう向き合ってきたか、うまくいかなかった対処法とうまくいった対処法、両方をお話ししたいと思います。
きっかけは、メッセージの返信スピードでした
具体的に何がきっかけだったかというと、メッセージのやりとりでした。
私にとってメッセージは、手紙のようなものではなく、会話そのものでした。だから、好きな人と直接会えていない時間も、メッセージさえ続いていれば、1日中つながっていられるような感覚があったんです。それくらい、メッセージのやりとりを重要視していました。
でも、彼のメッセージのペースは一定ではありませんでした。
たくさん送ってくる時もあれば、何時間も返事がない時もある。彼からメッセージが来ると、私は通知に気づいてすぐに返信していました。
でも、私が即レスしても、彼はなかなか既読にならない。
「さっきまでスマホを持っていたはずなのに、なんで?」
「私のメッセージなんて、どうでもいいのかな」
と、モヤモヤした気持ちになっていました。
既読にもならないし、スタンプもリアクションもない。リアクションくらい、数秒あればできるはずなのに。
私は彼のことが好きだから、いつも優先して気にかけているのに、彼はそうじゃないんだ、と思うと悲しくなりました。
「好きだよ」と言ってはくれるけれど、私の好きの方が大きくて深い、彼の好きは浅い、そう感じてしまって、その「差」が辛かったんです。
我慢して、何も言わずにやり過ごしていました
このモヤモヤを感じても、私は彼に何も伝えませんでした。
「言ったところで、どうせ彼にはわからない」「言っても無駄だ」、そう思い込んでいたからです。
それに、こんな小さなことをいちいち気にしているなんて知られたら、恥ずかしいとも思っていました。
話し合いをすれば、自分の思い通りの返事が返ってこなくてがっかりするだけ。そう考えて、話し合うこと自体を避けていました。
でも、不満というのは、伝えずに我慢していても消えてなくなるわけではありません。気づかないうちに、私の中でどんどん溜まっていきました。
我慢の限界は、怒りというかたちでやってきました
溜め込んだ不満は、ある時、一気に爆発しました。
「あなたのその行動のせいで、私は悲しい思いをしてる」
「ずっと我慢してるんだから」と、彼を責めるようにぶつけてしまったんです。
彼を傷つけてしまって、あとで大人気ない自分に自己嫌悪していました。
それでも当時の私は、「彼の行動のせいなんだから、彼が変わればいい」としか思っていませんでした。
別れてから振り返って初めて、あれは彼をコントロールしようとしていたんだ、と気づきました。
実は彼は、私が話し合いたいと言えば、いつもちゃんと向き合って話を聞いてくれる人でした。
友達と会っている時に返信できないことがあると、ちゃんと説明もしてくれていました。それなのに私は、「だったら事前に伝えておいてくれればいいのに」と、それすら受け入れられずにいたんです。
彼のメッセージを、そのまま受け入れてみた
状況が変わったのは、彼の返信をそのまま受け入れてみるようになってからでした。
よくよく考えてみると、私は、メッセージの返信の速さや頻度で、彼の愛情を測ろうとしていたんだと気づいたんです。
でも、彼の返信が遅くても、彼の私への愛情は変わりません。ただ、彼のペースでやっているだけで、私を傷つけるためにしていることではなかったんです。
この気づきにたどり着けたのは、自分自身と向き合う中で、「私は私のために生きる」と決めたことがきっかけでした。
それと同時に、彼も彼のために生きているのであって、私のために生きているわけではないということにも気づいたんです。それまでの私は、彼のために生きていました。
彼は、自分が送りたい時にメッセージを送っているだけで、私が返信を待って不安になっていることなんて、全く気にしていませんでした。彼のペースで連絡しているだけの、単純な話だったんです。
そのことがわかってからは、彼からの返信がない時間も、待つのはやめて、自分の時間に集中できるようになりました。
私自身も、自分のペースで返信するようになりました。忙しい時は返せないこともあります。それでも、彼が責めてくることはありません。私のペースを、理解してくれているからです。
恋愛依存だった頃の私は、彼のことを「精神的に自立していない人」「話し合いから逃げる回避型の人」だと思い込んでいました。
でも今振り返ると、彼は昔も今も、ちゃんと精神的に自立した人だったんだと思います。私自身が精神的に自立できていなかったから、それが見えていなかっただけだったんです。
友達に相談したことで、客観的な視点をもらえた
友達に相談したことも、私にとって大きな支えになりました。
渦中にいると、自分がどれだけ彼をコントロールしようとしているのか、まったく見えていませんでした。
彼を100%コントロールすることなんてできないし、そもそもやっても意味がない。愛情の大きさを比べることにも、意味なんてない。そんな当たり前のことにすら、気づけていなかったんです。
友達は、そんな私の辛い気持ちに寄り添って、ただ受け止めてくれました。
一緒に喜んでくれたり、一緒に悲しんでくれたりする存在がいるというのは、本当にありがたいことでした。自分と向き合う中で迷ったり、間違えたりしながらも、その度に一緒に考えて、前に進むのを見守ってくれる。そういう存在がいたからこそ、自分自身とも、彼との関係とも、深く向き合うことができたんだと思います。
今は、彼からのメッセージを待たなくなりました
正直に言うと、今の連絡の頻度は、以前より減っています。私自身、返信しないこともあるからです。それでも、彼からのメッセージを待つ、という感覚は、もうすっかりなくなりました。彼からメッセージが届くと、それだけで純粋に嬉しいと感じられるようになったんです。
彼のメッセージの内容も、そのまま受け入れられるようになりました。
例えば、彼が「友達と遊びに行って楽しかった」と言えば、彼が楽しい時間を過ごせたこと自体を、私も素直に嬉しいと思えます。当たり前のことのように聞こえるかもしれませんが、以前の私にはできなかったことなので、これは私にとって大きな変化です。
まとめ
彼の行動そのものが、劇的に変わったわけではありません。それでも、私の受け止め方、アプローチの仕方を変えただけで、感じる辛さはまったく違うものになりました。
「大切にされているかどうか」を、相手の行動の速さや量だけで測ろうとすると、どうしても不安になりやすいんだと思います。
一度立ち止まって、その不安の正体が本当は何なのか、少し考えてみるだけでも、見える景色が変わってくるかもしれません。
